事後，她非常難過地說：
「因為在理智上我非常清楚，她的關心，會讓我更加崩潰，所以我絕對不能求助她，我能靠的，只有我自己。」
從小文身上，或許你已經發現：
有的人，並不是完全不需要依賴別人。
只是因為過往每次求助，不僅得不到真正的撫慰，反而得到的是雙倍痛苦，他們才選擇緊閉心門，逼迫自己獨立。
而這種獨立，往往只是表面看起來堅強，並不是一種真正的獨立；
實際上在這裡面藏著的，是一種強撐硬挺的感覺，非常心酸無奈。
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03
在現實中，有很多像小文一樣的人。
一方面，內心渴望跟家人傾訴，但又深知會得到雙倍的痛苦，所以放棄傾訴；
另一方面，放棄傾訴後，只能靠自己，活得非常獨立的同時，又成了一座孤島。
一路走來，一定經歷了很多不容易的時刻。
在此，我想邀請你，進行一些自我療愈，以此獲得更多力量。
也許可以試試這樣做——
1、看見父母的局限，接受現實。
很多時候，父母因為自身的局限，無法達到我們對他們的期待。
這於我們而言，是巨大的缺失和遺憾。
同時，我們會為此而痛苦、委屈和憤怒，這都很正常。
但只有承認這些事實，看到父母的局限，我們才能從中解脫出來。
就像小文，她也曾因為父母的無力，而總是要獨自去應對事情，痛苦過很長一段時間。
但當她試著與父母闡述自己的感受，表達自己的需求後，發現得到的總是「指責式關心」後，她逐漸意識到：
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媽媽就是幫不了自己的，這是不可否認的現實；
不僅如此，跟她訴說，自己還要承受雙倍痛苦。
她開始慢慢接受了這些現實，轉而不再把期待放在媽媽身上。
當然，這對我們每個人來說，不是一件容易的事情。
但只有看清父母的無力和局限，我們才能不拘泥於此，轉而獲得更多的選擇。
2、課題分離，不再承接父母的內疚。
有時候，父母「指責式關心」的背後，是因為：
他們無法承接「自己幫不上孩子」而產生的內疚感，只好通過指責孩子的方式，把內疚感轉嫁給孩子。
而課題分離，是能去袒露自己過得不好，不再配合父母演好孩子，也不再承接父母的內疚感。
比如小文，她分享了自己的一個新變化。
某日，她媽媽打來電話，問她最近過得怎麼樣。
小文決定不再像以前那樣報喜不報憂，而是全盤說出自己正在承受的壓力。
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並且，當媽媽又像以前那樣「關心」她：
「你如果不想這想那，怎麼會心情不好，又怎麼會生病呢？」
小文也直接回復：
「我自己在外面無依無靠，還生病了，心情能好到哪裡去？」
即使媽媽因為這句話沉默了好久，小文也沒有像以前那樣安慰她、讓她別多想。
事後，小文告訴我：
「我知道，我袒露自己過得不好，會讓她內疚，但這又跟我有什麼關係呢？」
是啊，父母的內疚感，是他們自己要去面對和解決的課題。
我們身為孩子，沒必要把它們轉接到自己身上，從而壓抑住自己的感受和需求。
3、尋求新的關係。
對於很多被迫獨立的人來說，意識到自己能夠得到他人的幫助，非常重要。
如果無法從家人那裡得到安慰，那麼我們可以尋求新的關係，去獲得支持。
他們可以是朋友、親密關係或者諮詢師。
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就像小文。
她在去年入職了現在這家公司後，與一位同事成為了好朋友。
在對方面前，她總能坦然地分享自己的喜怒哀樂，對方也會很好地接住她的情緒。
可以說，從這段關係中，她找到了一個很好的傾訴對象。
慢慢地，她逐漸打開了自己，也不再獨自硬扛下所有事情。
所以在面對降薪和生病的雙重打擊下，即使她因為沒有得到家人的關心而崩潰過，但到最後，她也總能穩穩地站起來，應對這一切。
因為她知道，在自己身後，其實還有人在陪伴、支持著自己。
就像蒂姆·德斯蒙德在《與真實的自己和解》中講的：
你人生中大多數時間都是孤單一人，但這並不是你的錯。
你生於一個糟糕的環境，也沒有得到需要的支持。
但你一直是可愛的，在你成年遇到的人能夠看到這一點。
而我們一旦與這些人有了聯結，就會發現，不強撐硬挺，也是可以的。
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當然，我想澄清的一點是：
與他人建立聯結是療愈自己的必經之路，但不是最終答案。
有時候，我們還是會有很多事情不願和別人分享，或者還沒能找到新的關係，與別人建立聯結。
在這些時刻，我們只能依靠自己內在的力量，獨自面對。
因此，當我們能在一些關係中獲得力量，得到療愈後，我們還要學會——
自我聯結，為內心深處那個孤獨無助的自己賦能。
比如通過寫日記、冥想等方式，去陪伴、理解自己，去釋放未表達的情緒。
從而逐漸獲得自我關懷、自我療愈的力量。
在這個時候，我們也許就會有勇氣，一步步走出孤獨的圍牆。
文章參考：今日頭條
