親人間，這種關心，要警惕
在生活中，我發現很多人是這樣的：
遇到問題，寧願自己死扛著，也絕不會向父母訴說或求助。
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我的朋友小文，就是如此。
這半年來，小文過得非常不容易。
因為大環境的原因，她被降薪了，緊接著身體又檢查出了問題。
但她一直沒有跟家人提起這些事，打算獨自一人扛過去。
這段時間，她經常公司、醫院兩頭跑，人變得特別憔悴，甚至陷入了嚴重的抑鬱狀態。
於是我忍不住問她：
「你不跟父母說一下嗎，他們也許幫不了你多少，但起碼能關心關心你啊。」
沒想到，聽到我的提議後，小文更加無力：
「不能讓他們知道這些事，他們的關心，會讓我過得更糟。」
對此，我感到很困惑：
為什麼父母的關心，會讓孩子過得更糟糕呢？
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01
直到小文向我聊起她的成長經歷，我才明白其中緣由。
小文從幼稚園開始，就是留守兒童，一直跟著爺爺奶奶生活。
但她的媽媽並不是那種只顧賺錢、對孩子不聞不問的家長。
相反，她會經常打電話給小文，噓寒問暖，似乎很樂意了解小文的近況。
但讓小文感到古怪的是，每次向媽媽傾訴完，媽媽的「關心」，都會讓自己更不開心。
她談起青春期時的一件事。
高考前，小文因為學習壓力太大，暴瘦了十幾斤，情緒也變得非常低落。
她媽媽知道後，打來電話細問。
小文解釋說是因為自己心情不好，胃口變得很差，所以才這麼瘦。
沒想到，一聽到小文說「自己心情不好」，媽媽開始了一通「關心」，大意是：
你這個年紀就應該好好學習，整天胡思亂想什麼啊？難怪會學習退步？
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這些話，瞬間讓小文無話可說，也更無力去傾訴自己為什麼會情緒低落。
不僅於此，從小到大，小文還聽過很多類似這樣的「關心」：
生病了，媽媽會大聲絮叨：
說多少遍了，要注意身體，現在知道難受了？
失戀了，爸爸會替她反省：
早跟你說過他不行，你偏不信，這回吃虧了吧？
這些話語聽起來，好像每一句都是父母再正常不過的關心。
但在小文的感受里，這些話語背後更多的是一種責備：
是你自己總胡思亂想，所以才會學習退步；
是你自己不好好注意身體，所以活該生病；
是你自己看錯人，所以才會被欺負被分手；
這，就是典型的「指責式關心」。
心理諮詢師劉小波講過一句話：
對許多孩子來說，一個人痛苦，但如果把痛苦告訴父母，常會得到雙倍的痛苦。
而「指責式關心」，就是造就這種痛苦的根本來源。
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它不僅給不了孩子半點寬慰，反而讓孩子更加痛苦：
自己已經過得這麼不好了，最親的人不但沒有好好關心自己，反而在不斷地指責自己。
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02
來到這裡，你可能會說：
父母也是一片好意，只是不懂得表達而已，告訴父母一聲，讓他們注意一下說話方式，不就好了嗎？
其實呀，小文不是沒試過。
去年被奶奶強行安排相親，小文忍不住跟媽媽說起自己的厭煩，希望能得到媽媽的一些支持。
但媽媽不僅沒有理解她，反而還站在奶奶那邊，繼續催她去相親：
「你年齡確實到了，不然再過兩年，就是別人挑你了。我們催你也是關心你，為你好。」
這讓小文感到更加壓力。
但即便如此，她還是很委婉地說出自己的想法：
「從小到大，你們都不在我身邊，很多事都是我自己做主，現在你們突然這樣關心我，我不太習慣。」
沒想到，聽她這麼說，媽媽一下就哭了出來，說：
「你不要這麼說，我會很內疚的，當初我們也是為了賺錢養你們，才留你一個人在家。」
這句話，不僅充滿了媽媽的指責：
我是幫不了你，但你不要指責我，我無法承受這背後的內疚。
而且在這裡面，還有施加給女兒的內疚感：
你指責我，給我製造內疚，你不是媽媽的好孩子。
所以，當時聽到媽媽這麼說，小文一下就剋制住自己繼續傾訴的慾望。
因為，她徹底意識到兩件事：
一是媽媽不僅幫不了我，還會指責我；
二是我不能指責媽媽，要學會體諒她。
於是從那以後，她決定緊閉心門，不再向媽媽傾訴任何煩惱，而是選擇獨自去解決問題。
前段時間，在某次去醫院複查後，看著還沒有好轉的指標，小文感到非常絕望，還產生了自殺傾向。
在這樣極端的情況下，她終於再次產生了要跟媽媽傾訴的想法。
但在打開媽媽的對話框，猶豫幾秒後，她最終還是選擇了放棄傾訴，決定再次自己獨自消化一切。
