對於愛的需求,每個人都有。只是,人和人補償愛的方式是不同的。
朋友小穎,出生在一個重男輕女的家庭。
小時候,父母一心撲在弟弟身上,長期忽視了她的存在,以至於她活成了家裡的小透明。
後來,小穎依靠自己的努力考上大學,還紮根深圳,過上了富足穩定的生活。然而小穎內心並不快樂。
在戀愛中,她總覺得男友不夠愛她。
小穎一共交往過三個男友,前兩個最後都拋棄了她。
小穎和現在的男友交往兩年半,已經到了談婚論嫁的地步。但小穎還是很沒有安全感,總擔心對方會拋棄自己。
為了避免被拋棄的厄運,她曾多次試探男友底線,希望男友能無底線地包容自己,以此來證明她是值得被愛的人。
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比如,男友加班回家晚了,她嫌他不顧自己的感受,會和他大吵;
男友按時下班回家做飯,她又嫌他沒有事業心,會和他大吵;
男友出差沒給她帶禮物,她怪他不在乎自己,會和他大吵;
男友給她買生日禮物,她又怪男友亂花錢,會和他大吵……
總之無論男友做什麼,在她眼裡永遠都是錯。最終男友忍無可忍,向小穎主動提出分手要求。
聽到消息時,小穎幾乎要崩潰了。她想不明白,自己明明很愛男友,為什麼會落得如此下場。
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在親密關係里,像小穎這樣的女性,並不少見。
因為童年嚴重缺愛,成年後在還不懂得愛的感受時,便瘋狂向外索愛。
殊不知,愛從來不是向外人要來的
越缺愛的人,越容易索愛,造成惡性循環。
她們把戀愛當成了童年關係的輪迴,試圖在戀愛中修正童年的錯誤,滿足童年未得到的愛。
只是,一味向外抓取,想通過不斷改造伴侶來修復自己的童年創傷,其結果一定是傷人傷己,得不償失。
余慕蓮、韓紅和小穎,她們成年後都對自己進行了「愛的補償」。
然而,前者是向外散播愛,後者是向外索取愛。這兩種「愛的補償」方式,也造就了截然不同的人生。
3、覺察對愛的需求,正向「補愛」
心理學研究表明,人在童年時期如果沒能與父母建立依戀關係,那麼他內心將嚴重缺愛。而且,這種缺愛的感覺不會隨著年齡的增長自動消失。
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其實,成年人缺愛,是很普遍的一個現象。
這不是一種錯,也不是一種失敗。
只是,內心對愛的渴求,在提醒長大後的自己,去採取正向的補償方式,讓自己內在完整起來。
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那麼,一個缺愛的人怎樣才能建立正向的愛的補償呢?
關鍵點在於,能否與自己和解。與自我和解,是給自己的人生打開了一個新世界,讓自己擁有了重活一次的權利。
以下3步,可以幫助我們與自我和解。
1.接納真實的自我。
直面原生家庭對自己的傷害,接納自己的童年創傷。
如果你是原生家庭的受害者,請你一定要如實地接納這個事實,如實地接納自己。
你可以專門找個時間,觀想自己被傷害的時刻。這個時刻,你可能會痛苦,會掙扎,但你一定要積極暗示自己:
「那些事已經過去了。我現在已經長大了,我完全有能力保護自己,我不會再被傷害了。」
2.做自己內在的父母。
一個人成年後與他人建立的一切關係,本質上都是他幼年與原生家庭關係的投射。
每個人內在的關係模式,都是「內在父母」和「內在小孩」。
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內在小孩是指,你童年的心理創傷,始終被潛意識存儲在那個年齡段。每你成年後,回想起那個童年創傷時,你的年齡彷彿瞬間退回到了當時。
這時,童年創傷的舊模式會自動浮現出來,你會感到沮喪,悲傷,恐懼等。
內在父母代表著每個人內在本來就充滿力量,本就擁有一切的狀態。
每個成年人都可以做自己的內在父母。內在父母能無條件的接納你的情緒,傾聽你的傷痛,給予你深深的愛。
3.擁抱內在小孩。
每天抽出10分鐘,聆聽你的內在小孩,與內在小孩對話,幫助內在小孩釋放痛苦,最後深情擁抱內在小孩。
你可以對你的內在小孩說一個愛的口訣:對不起!請原諒!謝謝你!我愛你!
當你深入內在空間,汲取內在力量,與愛和喜悅的能量連接後,你就能站在全新的角度去審視自己的人生。
親愛的,無論你生於怎樣的家庭,受過怎樣的童年創傷,請記住一點——你現在已經長大,你是自己人生的主角。
除了你自己,沒有人能真正傷害你。
面對人生中的風風雨雨,願你我始終都能自強不息,笑對風雲。
文章參考:今日頭條