為你好！親人間「這種關心」要警惕　他們的關心「會讓你過得更糟」

親人間，這種關心，要警惕

在生活中，我發現很多人是這樣的：

遇到問題，寧願自己死扛著，也絕不會向父母訴說或求助。

我的朋友小文，就是如此。

這半年來，小文過得非常不容易。

因為大環境的原因，她被降薪了，緊接著身體又檢查出了問題。

但她一直沒有跟家人提起這些事，打算獨自一人扛過去。

這段時間，她經常公司、醫院兩頭跑，人變得特別憔悴，甚至陷入了嚴重的抑鬱狀態。

於是我忍不住問她：

「你不跟父母說一下嗎，他們也許幫不了你多少，但起碼能關心關心你啊。」

沒想到，聽到我的提議後，小文更加無力：

「不能讓他們知道這些事，他們的關心，會讓我過得更糟。」

對此，我感到很困惑：

為什麼父母的關心，會讓孩子過得更糟糕呢？

01

直到小文向我聊起她的成長經歷，我才明白其中緣由。

小文從幼稚園開始，就是留守兒童，一直跟著爺爺奶奶生活。

但她的媽媽並不是那種只顧賺錢、對孩子不聞不問的家長。

相反，她會經常打電話給小文，噓寒問暖，似乎很樂意了解小文的近況。

但讓小文感到古怪的是，每次向媽媽傾訴完，媽媽的「關心」，都會讓自己更不開心。

她談起青春期時的一件事。

高考前，小文因為學習壓力太大，暴瘦了十幾斤，情緒也變得非常低落。

她媽媽知道後，打來電話細問。

小文解釋說是因為自己心情不好，胃口變得很差，所以才這麼瘦。

沒想到，一聽到小文說「自己心情不好」，媽媽開始了一通「關心」，大意是：

你這個年紀就應該好好學習，整天胡思亂想什麼啊？難怪會學習退步？

這些話，瞬間讓小文無話可說，也更無力去傾訴自己為什麼會情緒低落。

不僅於此，從小到大，小文還聽過很多類似這樣的「關心」：

生病了，媽媽會大聲絮叨：

說多少遍了，要注意身體，現在知道難受了？

失戀了，爸爸會替她反省：

早跟你說過他不行，你偏不信，這回吃虧了吧？

這些話語聽起來，好像每一句都是父母再正常不過的關心。

但在小文的感受里，這些話語背後更多的是一種責備：

是你自己總胡思亂想，所以才會學習退步；

是你自己不好好注意身體，所以活該生病；

是你自己看錯人，所以才會被欺負被分手；

這，就是典型的「指責式關心」。

心理諮詢師劉小波講過一句話：

對許多孩子來說，一個人痛苦，但如果把痛苦告訴父母，常會得到雙倍的痛苦。

而「指責式關心」，就是造就這種痛苦的根本來源。

它不僅給不了孩子半點寬慰，反而讓孩子更加痛苦：

自己已經過得這麼不好了，最親的人不但沒有好好關心自己，反而在不斷地指責自己。

02

來到這裡，你可能會說：

父母也是一片好意，只是不懂得表達而已，告訴父母一聲，讓他們注意一下說話方式，不就好了嗎？

其實呀，小文不是沒試過。

去年被奶奶強行安排相親，小文忍不住跟媽媽說起自己的厭煩，希望能得到媽媽的一些支持。

但媽媽不僅沒有理解她，反而還站在奶奶那邊，繼續催她去相親：

「你年齡確實到了，不然再過兩年，就是別人挑你了。我們催你也是關心你，為你好。」

這讓小文感到更加壓力。

但即便如此，她還是很委婉地說出自己的想法：

「從小到大，你們都不在我身邊，很多事都是我自己做主，現在你們突然這樣關心我，我不太習慣。」

沒想到，聽她這麼說，媽媽一下就哭了出來，說：

「你不要這麼說，我會很內疚的，當初我們也是為了賺錢養你們，才留你一個人在家。」

這句話，不僅充滿了媽媽的指責：

我是幫不了你，但你不要指責我，我無法承受這背後的內疚。

而且在這裡面，還有施加給女兒的內疚感：

你指責我，給我製造內疚，你不是媽媽的好孩子。

所以，當時聽到媽媽這麼說，小文一下就剋制住自己繼續傾訴的慾望。

因為，她徹底意識到兩件事：

一是媽媽不僅幫不了我，還會指責我；

二是我不能指責媽媽，要學會體諒她。

於是從那以後，她決定緊閉心門，不再向媽媽傾訴任何煩惱，而是選擇獨自去解決問題。

前段時間，在某次去醫院複查後，看著還沒有好轉的指標，小文感到非常絕望，還產生了自殺傾向。

在這樣極端的情況下，她終於再次產生了要跟媽媽傾訴的想法。

但在打開媽媽的對話框，猶豫幾秒後，她最終還是選擇了放棄傾訴，決定再次自己獨自消化一切。

事後，她非常難過地說：

「因為在理智上我非常清楚，她的關心，會讓我更加崩潰，所以我絕對不能求助她，我能靠的，只有我自己。」

從小文身上，或許你已經發現：

有的人，並不是完全不需要依賴別人。

只是因為過往每次求助，不僅得不到真正的撫慰，反而得到的是雙倍痛苦，他們才選擇緊閉心門，逼迫自己獨立。

而這種獨立，往往只是表面看起來堅強，並不是一種真正的獨立；

實際上在這裡面藏著的，是一種強撐硬挺的感覺，非常心酸無奈。

03

在現實中，有很多像小文一樣的人。

一方面，內心渴望跟家人傾訴，但又深知會得到雙倍的痛苦，所以放棄傾訴；

另一方面，放棄傾訴後，只能靠自己，活得非常獨立的同時，又成了一座孤島。

一路走來，一定經歷了很多不容易的時刻。

在此，我想邀請你，進行一些自我療愈，以此獲得更多力量。

也許可以試試這樣做——

1、看見父母的局限，接受現實。

很多時候，父母因為自身的局限，無法達到我們對他們的期待。

這於我們而言，是巨大的缺失和遺憾。

同時，我們會為此而痛苦、委屈和憤怒，這都很正常。

但只有承認這些事實，看到父母的局限，我們才能從中解脫出來。

就像小文，她也曾因為父母的無力，而總是要獨自去應對事情，痛苦過很長一段時間。

但當她試著與父母闡述自己的感受，表達自己的需求後，發現得到的總是「指責式關心」後，她逐漸意識到：

媽媽就是幫不了自己的，這是不可否認的現實；

不僅如此，跟她訴說，自己還要承受雙倍痛苦。

她開始慢慢接受了這些現實，轉而不再把期待放在媽媽身上。

當然，這對我們每個人來說，不是一件容易的事情。

但只有看清父母的無力和局限，我們才能不拘泥於此，轉而獲得更多的選擇。

2、課題分離，不再承接父母的內疚。

有時候，父母「指責式關心」的背後，是因為：

他們無法承接「自己幫不上孩子」而產生的內疚感，只好通過指責孩子的方式，把內疚感轉嫁給孩子。

而課題分離，是能去袒露自己過得不好，不再配合父母演好孩子，也不再承接父母的內疚感。

比如小文，她分享了自己的一個新變化。

某日，她媽媽打來電話，問她最近過得怎麼樣。

小文決定不再像以前那樣報喜不報憂，而是全盤說出自己正在承受的壓力。

並且，當媽媽又像以前那樣「關心」她：

「你如果不想這想那，怎麼會心情不好，又怎麼會生病呢？」

小文也直接回復：

「我自己在外面無依無靠，還生病了，心情能好到哪裡去？」

即使媽媽因為這句話沉默了好久，小文也沒有像以前那樣安慰她、讓她別多想。

事後，小文告訴我：

「我知道，我袒露自己過得不好，會讓她內疚，但這又跟我有什麼關係呢？」

是啊，父母的內疚感，是他們自己要去面對和解決的課題。

我們身為孩子，沒必要把它們轉接到自己身上，從而壓抑住自己的感受和需求。

3、尋求新的關係。

對於很多被迫獨立的人來說，意識到自己能夠得到他人的幫助，非常重要。

如果無法從家人那裡得到安慰，那麼我們可以尋求新的關係，去獲得支持。

他們可以是朋友、親密關係或者諮詢師。

就像小文。

她在去年入職了現在這家公司後，與一位同事成為了好朋友。

在對方面前，她總能坦然地分享自己的喜怒哀樂，對方也會很好地接住她的情緒。

可以說，從這段關係中，她找到了一個很好的傾訴對象。

慢慢地，她逐漸打開了自己，也不再獨自硬扛下所有事情。

所以在面對降薪和生病的雙重打擊下，即使她因為沒有得到家人的關心而崩潰過，但到最後，她也總能穩穩地站起來，應對這一切。

因為她知道，在自己身後，其實還有人在陪伴、支持著自己。

就像蒂姆·德斯蒙德在《與真實的自己和解》中講的：

你人生中大多數時間都是孤單一人，但這並不是你的錯。

你生於一個糟糕的環境，也沒有得到需要的支持。

但你一直是可愛的，在你成年遇到的人能夠看到這一點。

而我們一旦與這些人有了聯結，就會發現，不強撐硬挺，也是可以的。

當然，我想澄清的一點是：

與他人建立聯結是療愈自己的必經之路，但不是最終答案。

有時候，我們還是會有很多事情不願和別人分享，或者還沒能找到新的關係，與別人建立聯結。

在這些時刻，我們只能依靠自己內在的力量，獨自面對。

因此，當我們能在一些關係中獲得力量，得到療愈後，我們還要學會——

自我聯結，為內心深處那個孤獨無助的自己賦能。

比如通過寫日記、冥想等方式，去陪伴、理解自己，去釋放未表達的情緒。

從而逐漸獲得自我關懷、自我療愈的力量。

在這個時候，我們也許就會有勇氣，一步步走出孤獨的圍牆。

文章參考：今日頭條