說一件讓你又氣又好笑的事，你會想起什麼？
前一秒被孩子氣得要死，各種咆哮；下一秒被哭得梨花帶雨的孩子，那委屈的小眼神折服！
「你笑了嗎？你不凶我了嗎？」
Advertisements
看著這楚楚可憐的樣子，老母親腦子裡已經開啟「自責」模式：
「孩子那麼可愛，我怎麼可以凶她呢？都怪我！」
這種感受我太能體會了，我也不想凶孩子啊，可臣妾做不到啊！
尤其孩子撒潑打滾、無理取鬧的時候，凶都算溫柔的，急眼了會吼，不吼一嗓子，她根本靈魂不會歸位！
於是，我們經常在遊走在暴怒和自責之間......循環往複。
當然這並不代表，遇到問題「吼就對了」。
因為你吼出來的話，到孩子那兒都可能變成一把傷人的利器。
Advertisements
01吼孩子，遠比你想象中「可怕」
影響大腦發育
哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認為，父母對孩子長期吼叫，的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。
Teicher 的團隊分析了曾經遭受過父母言語暴力（吼叫、謾罵等）的成年人的大腦，發現他們的韋尼克區（主要負責理解口語）和前額葉之間的連接減少。
而這兩個區域之間的連接越少，一個人的言語理解能力越差。
Teicher 說：「我認為這些人沒有發揮出他們的語言潛能。」
瀋陽市心理研究所曾做過一個名為《語言能造成多大的傷害》的教育短片，值得每位父母一看。
缺乏安全感
雖然我們吼孩子的理由千千萬，但對孩子來說，他常常會覺得被吼的莫名其妙。
Advertisements
總是「不明所以」地被吼，會讓孩子缺乏安全感，甚至可能產生應激反應：做事前總擔心這次會不會被吼，變得畏首畏尾、戰戰兢兢。
影響性格
長遠來看，經常被吼的孩子，容易性格孤僻、懦弱、不自信，不善交際或處理人際關係。
或者孩子為了不被吼，努力順應家長的想法，形成「討好型人格」，小時候討好父母，長大后討好身邊人，唯獨沒有「討好」過自己。
尤其3歲之前，屬於孩子行為教育階段，TA會下意識地模仿你的行為。當你遇事大吼大叫，孩子會傳承這項「技能」，遇到問題也會通過暴躁和激烈的方法表達情緒。
我們的一言一行，都會在孩子身上留下印記。只是這種不好的印記，我們可以盡量減少，不是嗎？
02這3類話，別再對孩子說了！
除了上文視頻里那些極度刺耳的語言：
Advertisements
沒用！廢物！就知道吃！
丟人！是人就比你強！
豬腦子！你怎麼不去死啊！
下面這3類暴力型語言，或許更貼近我們這代養娃人的口頭禪。
第1類：不許哭！再哭就......
淘淘媽：
淘淘今年快4歲了，幼兒園老師說他愛好行為偏女性化，我也發現他特別喜歡女孩的東西，喜歡粉色和洋娃娃。這些我都能接受，可受不了他動不動就哭。
有次他摔倒了哭個沒完，怎麼哄都哄不好，我沒忍住吼了他：
「哭什麼哭！不許哭！一點兒男孩兒樣都沒有！再哭不要你了！」
結果他哭得更難過更委屈了，好像在說「媽媽，我好傷心，你是不是不愛我了？」
我真是受不了，一個男孩子整天哭哭啼啼想幹嘛！
一段話反問：
「我已經很疼很傷心了，為什麼媽媽還要再凶我，是我不夠好嗎？」
Advertisements
假設你是這個被父母貼了標籤還被威脅的孩子，會有什麼感受？
第2類：說多少遍了！沒長耳朵/腦子/眼睛？
米粒奶奶：
米粒特別不愛穿拖鞋，我總覺得家裡地板太涼，擔心對孩子身體不好。一天800遍喊她穿鞋，可她就是不聽，跟沒長耳朵一樣！
一看見她光腳在地上玩，把我給氣得，一頓喊：
「說多少遍了！地上涼，得穿鞋！耳朵聾了？！」
結果小傢伙沖著我大聲尖叫，還跑去跟她爸媽告狀，真是好心沒好報，心寒。
一段話反問：
「我只是不想穿鞋，奶奶為啥說我聾？」假設你是這個不被允許，反被「人身攻擊」的孩子，會有什麼感受？
第3類：一點都不（聽話/省心/懂事）！還不如XXX......
嘟嘟媽媽：
Advertisements
都說倆孩子相差3歲剛剛好，老大能幫照顧老二。可我家這倆偏偏是對歡喜冤家。老二還沒斷奶很好哄，老大嘟嘟就不行了，見啥搶啥，天天找事：
老二吃奶，嘟嘟跑過來也要吃；老二剛睡著，嘟嘟滿屋跑；老二穿尿不濕，嘟嘟又開始尿褲子......
甚至有次，嘟嘟居然把老二裝進了箱子里（買玩具車的快遞箱，還沒來得及扔）！我沒忍住吼了他：
「你怎麼回事？一點都不懂事！還不如你弟弟省心！」
一段話反問：
「有了弟弟，媽媽好久沒抱過我了，我故意尿褲子媽媽也只會凶我。都怪我不懂事，媽媽好像只愛弟弟不愛我了...」
假設你是這個被冷落又被比較的孩子，會有什麼感受？
沒有天生的壞孩子，只有沒被看見的孩子。
Advertisements
尤其那些表面乖巧的「好孩子」，更渴望被理解，被包容。
03學會和孩子非暴力溝通
每位歇斯底里吼過的父母，內心都裝著深深的無力感和挫敗感。
因為沒有哪個父母不愛自己的孩子，可卻不是每個父母，都懂得跟孩子正面表達愛。
我們常常用錯「愛的語言」，善於用憤怒、愧疚、恐懼的情緒能量，去震懾孩子，幻想著：
凶一頓，孩子就不哭了；
罵一頓，孩子就聽話了；
吼一聲，孩子就懂事了......
卻忽略了愛、喜悅、平和的情緒能量。
著名心理學家David R.Hawkins，曾專門研究了人類的情緒能量等級，從最負面到最有能量，數值跨度為0-1000，結果發現：愛和喜悅的能量，遠超愧疚、恐懼和憤怒。
美國馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中表達過：
「當我們消除那些責備、羞辱、批評和渴求的語言，專註於彼此的觀察、感受、需要和請求時，愛和尊重才真正的融入在生活里。」
反觀我們和孩子之間，當他們的行為不符合我們的預期時，我們就很自然地使用一些批評、指責的語言。
但這樣「暴力」的談話方式，只會讓孩子感到不被愛、不被尊重。
那我們如何用「非暴力溝通」和孩子對話呢？
第1步：不帶情緒的描述，你觀察到的孩子的行為
我們先客觀陳述，看到的行為，然後和孩子核對這個行為，
就嘟嘟的例子來看，我們可以說：
「我看到你把弟弟裝在了箱子里，是這樣嗎？」
然後等待孩子回應，是或者不是。
第2步：學會傾聽孩子內心的聲音
接著問：
「為什麼把弟弟裝在箱子里呢？在玩捉迷藏嗎？還是不想讓媽媽看到弟弟？或者有其他原因？」
這一步要控制好情緒，很多父母發火，是默認代入了孩子故意為之的劇情假設。情緒一旦被引爆，最容易失去理智。
然後等待孩子說出實情。
第3步：說出孩子行為帶來的真實感受
假設嘟嘟回答得「不想讓媽媽看到弟弟」，此時我們要說出感受和需求。
